ঈশ্বরের স্পর্শ

পাঁচ বছর কেউ আমাকে স্পর্শ করেনি। কেউ না। আত্মা নয়। আমার স্ত্রী নয়। আমার সন্তান না আমার বন্ধুরা না কেউ আমাকে স্পর্শ করেনি। তুমি আমাকে দেখেছিলে তারা আমার সাথে কথা বলেছিল, আমি তাদের কণ্ঠে ভালবাসা অনুভব করেছি। আমি তার চোখে উদ্বেগ দেখেছি, কিন্তু আমি তার স্পর্শ অনুভব করিনি। আমি অনুরোধ করেছি যে আপনার জন্য সাধারণ কি, একটি হ্যান্ডশেক, একটি উষ্ণ আলিঙ্গন, আমার দৃষ্টি আকর্ষণ করার জন্য কাঁধে একটি প্যাট বা ঠোঁটে একটি চুম্বন। আমার পৃথিবীতে এমন মুহূর্ত আর ছিল না। কেউ আমার সাথে ধাক্কা খায়নি। আমি কি দিতাম যদি কেউ আমাকে ধাক্কা দিত, যদি ভিড়ের মধ্যে আমি খুব কমই অগ্রসর হতাম, যদি আমার কাঁধ অন্যের বিরুদ্ধে ঝাঁকুনি দিত। কিন্তু পাঁচ বছরে তা হয়নি। কিভাবে এটি অন্যথায় হতে পারে? আমাকে রাস্তায় যেতে দেওয়া হয়নি। আমাকে সিনাগগে ভর্তি করা হয়নি। এমনকি রাব্বিরাও আমার থেকে দূরে থাকত। আমার নিজের বাড়িতেও আমাকে স্বাগত জানানো হয়নি। আমি অস্পৃশ্য ছিলাম। আমি কুষ্ঠরোগী ছিলাম! কেউ আমাকে স্পর্শ করেনি। আজ পর্যন্ত।

এক বছর, ফসল কাটার সময়, আমি অনুভব করেছি যে আমি আমার স্বাভাবিক শক্তি দিয়ে কাস্তে ধরতে পারিনি। আমার আঙ্গুলের ডগা অসাড় লাগছিল। অল্প সময়ের মধ্যে আমি এখনও কাস্তে ধরে রাখতে পারি কিন্তু খুব কমই অনুভব করতে পারি। ফসল কাটার মরসুমের শেষের দিকে আমি কিছুই অনুভব করিনি। কাস্তে আঁকড়ে ধরা হাতটিও হয়তো অন্য একজনের ছিল, আমি সব অনুভূতি হারিয়ে ফেলেছিলাম। আমি আমার স্ত্রীকে কিছু বলিনি, তবে আমি জানি সে কী সন্দেহ করেছিল। এটা অন্যথায় কিভাবে হতে পারে? আমি সারাক্ষণ আমার শরীরে হাত চেপে রেখেছিলাম, আহত পাখির মতো। একদিন বিকেলে আমি মুখ ধুতে পানির বেসিনে হাত ডুবিয়েছিলাম। জল লাল হয়ে গেল। আমার আঙুল দিয়ে প্রচুর রক্তক্ষরণ হচ্ছিল। আমি জানতামও না যে আমি আঘাত পেয়েছি। কিভাবে আমি নিজেকে কাটা? আমি কি ছুরি দিয়ে নিজেকে আহত করেছি? আমার হাত কি একটি ধারালো ধাতব ব্লেড চরেছিল? সম্ভবত, তবে আমি কিছুই অনুভব করিনি। এটা তোমার জামাকাপড়েও আছে, আমার স্ত্রী মৃদু ফিসফিস করে বলল। সে আমার পিছনে দাঁড়াল। আমি তার দিকে তাকানোর আগে, আমি আমার পোশাকে রক্ত-লাল দাগ লক্ষ্য করলাম। আমি অনেকক্ষণ পুলের উপর দাঁড়িয়ে আমার হাতের দিকে তাকিয়ে রইলাম। একরকম আমি জানতাম আমার জীবন চিরতরে বদলে গেছে। আমার স্ত্রী আমাকে জিজ্ঞাসা করলেন: আমি কি তোমার সাথে পুরোহিতের কাছে যাব? না, আমি দীর্ঘশ্বাস ফেললাম। আমি একা যাই। আমি ঘুরে দেখলাম ওর চোখে জল। তার পাশে আমাদের তিন বছরের মেয়ে। আমি নিচু হয়ে তার মুখের দিকে তাকালাম, শব্দহীনভাবে তার গালে আঘাত করলাম। আমি আর কি বলতে পারতাম? আমি সেখানে দাঁড়িয়ে আবার আমার স্ত্রীর দিকে তাকালাম। তিনি আমার কাঁধ স্পর্শ এবং আমি আমার ভাল হাত দিয়ে তার স্পর্শ. এটা আমাদের শেষ স্পর্শ হবে.

পুরোহিত আমাকে স্পর্শ করেনি। তিনি আমার হাতের দিকে তাকালেন, এখন একটি ন্যাকড়া দিয়ে মোড়ানো। সে আমার মুখের দিকে তাকাল, এখন ব্যথায় অন্ধকার। তিনি আমাকে যা বলেছিলেন তার জন্য আমি তাকে দোষ দিইনি, তিনি কেবল নির্দেশাবলী অনুসরণ করেছিলেন। সে তার মুখ ঢেকে, তার হাত প্রসারিত করে, করতল সামনের দিকে, এবং দৃঢ় স্বরে বলল: তুমি নাপাক! এই একক বিবৃতি দিয়ে, আমি আমার পরিবার, আমার বন্ধু, আমার খামার এবং আমার ভবিষ্যত হারিয়েছি। আমার স্ত্রী এক বস্তা কাপড়, রুটি এবং কয়েন নিয়ে শহরের গেটে আমার কাছে এসেছিল। মেয়েটা কিছু বলল না। কয়েকজন বন্ধু জড়ো হয়েছিল। তার চোখে আমি প্রথমবার যা দেখেছি তা সবার চোখে দেখেছি, ভয়ঙ্কর করুণা। আমি এক পা বাড়ালে ওরা পিছিয়ে গেল। আমার অসুস্থতার জন্য তার আতঙ্ক আমার হৃদয়ের জন্য তার উদ্বেগের চেয়ে বেশি ছিল। তাই, অন্য সবার মতো আমি যাকে দেখেছি, তারা পিছিয়ে গেছে। যারা আমাকে দেখেছে তাদের আমি কিভাবে তাড়িয়ে দিয়েছি। পাঁচ বছরের কুষ্ঠরোগে আমার হাত বিকৃত হয়ে গিয়েছিল। আঙ্গুলের ডগা এবং একটি কানের অংশ এবং আমার নাক অনুপস্থিত ছিল। আমাকে দেখে বাবারা তাদের সন্তানদের আঁকড়ে ধরল। মায়েরা তাদের বাচ্চাদের মুখ ঢেকে, ইশারা করে আমার দিকে তাকালো। আমার শরীরের ন্যাকড়া আমার ক্ষত আড়াল করতে পারে না. আমার মুখের স্কার্ফটাও আমার চোখের রাগ লুকাতে পারল না। আমি তাদের আড়াল করার চেষ্টাও করিনি। কত রাতে আমি আমার পঙ্গু মুঠি মুঠো করে রেখেছি নীরব আকাশের বিরুদ্ধে? আমি ভাবলাম এই প্রাপ্য আমি কি করেছি? কিন্তু কোন উত্তর ছিল না। কেউ কেউ মনে করে আমি পাপ করেছি আবার কেউ মনে করে আমার বাবা-মা পাপ করেছে। আমি শুধু জানি যে আমি এই সব কিছু পেয়েছি, কলোনিতে ঘুমাচ্ছিলাম, দুর্গন্ধ, এবং আমার উপস্থিতি সম্পর্কে লোকেদের সতর্ক করার জন্য আমার গলায় অভিশপ্ত ঘণ্টা পরতে হয়েছিল। যেন আমার দরকার। একটি চেহারা যথেষ্ট ছিল এবং তারা জোরে চিৎকার করে: নাপাক! অপবিত্র ! অপবিত্র !

কয়েক সপ্তাহ আগে আমি আমার গ্রামের রাস্তা ধরে হাঁটতে সাহস করেছিলাম। গ্রামে ঢোকার কোনো ইচ্ছে ছিল না। আমি শুধু আমার ক্ষেত্র আরেকবার দেখতে চেয়েছিলাম। দূর থেকে আবার আমার ঘরের দিকে তাকান এবং সুযোগে হয়তো আমার স্ত্রীর মুখ দেখতে পাবেন। আমি তাকে দেখিনি। কিন্তু আমি দেখলাম কিছু বাচ্চা তৃণভূমিতে খেলছে। আমি একটা গাছের আড়ালে লুকিয়ে ওদের ধাক্কাধাক্কি আর লাফিয়ে লাফাতে দেখতাম। তাদের মুখগুলি এতই খুশি এবং তাদের হাসি এতই সংক্রামক যে ক্ষণিকের জন্য, শুধু ক্ষণিকের জন্য, আমি আর কুষ্ঠরোগী ছিলাম না। আমি একজন কৃষক ছিলাম। আমি একজন বাবা ছিলাম আমি একজন মানুষ ছিলাম তাদের খুশিতে আক্রান্ত হয়ে, আমি গাছের আড়াল থেকে বেরিয়ে এলাম, আমার পিঠ সোজা করলাম, একটি দীর্ঘ নিঃশ্বাস নিলাম এবং আমি দূরে সরে যাওয়ার আগেই তারা আমাকে দেখে ফেলল। শিশুরা চিৎকার করে পালিয়ে যায়। একজন, তবে, অন্যদের থেকে পিছিয়ে, থেমে আমার পথ তাকাচ্ছে। আমি নিশ্চিতভাবে বলতে পারছি না কিন্তু আমি মনে করি, হ্যাঁ আমি সত্যিই মনে করি এটা আমার মেয়ে ছিল যে তার বাবাকে খুঁজছিল।

সেই চেহারাটি আমাকে আজকে নেওয়া পদক্ষেপ নিতে প্ররোচিত করেছিল। অবশ্যই এটি বেপরোয়া ছিল। অবশ্যই এটি ঝুঁকিপূর্ণ ছিল। কিন্তু আমার কি হারানোর ছিল? সে নিজেকে ঈশ্বরের পুত্র বলে। সে হয় আমার অভিযোগ শুনবে এবং আমাকে মেরে ফেলবে, অথবা আমার আর্জি শুনবে এবং আমাকে সুস্থ করবে। এগুলো আমার চিন্তা ছিল। আমি একজন চ্যালেঞ্জিং মানুষ হিসেবে তার কাছে এসেছি। এটা বিশ্বাস ছিল না যে আমাকে অনুপ্রাণিত করেছিল, কিন্তু মরিয়া রাগ ছিল। ঈশ্বর আমার শরীরে এই দুর্দশা সৃষ্টি করেছেন এবং তিনি হয় এটি নিরাময় করবেন বা আমার জীবন শেষ করবেন।

কিন্তু তখন তাকে দেখলাম! যখন আমি যীশু খ্রীষ্টকে দেখেছিলাম, তখন আমি পরিবর্তিত হয়েছিলাম। আমি শুধু বলতে পারি যে কখনও কখনও জুডিয়ার সকাল এত তাজা হয় এবং সূর্যোদয় এত মহিমান্বিত হয় যে কেউ অতীত দিনের উত্তাপ এবং ব্যথা ভুলে যায়। তার মুখের দিকে তাকালে, এটি একটি সুন্দর জুডিয়ান সকাল দেখার মতো ছিল। সে কিছু বলার আগেই আমি জানতাম সে আমার জন্য অনুভব করেছে। একরকম আমি জানতাম যে তিনি এই রোগটিকে আমার যতটা ঘৃণা করেন, না, আমার চেয়েও বেশি। আমার রাগ ভরসায়, আমার রাগ আশায় পরিণত হয়েছে।

একটি পাথরের আড়ালে লুকিয়ে, আমি তাকে পাহাড় থেকে নামতে দেখেছি। বিশাল জনতা তাকে অনুসরণ করে। আমি অপেক্ষা করলাম যতক্ষণ না তিনি আমার থেকে কয়েক ধাপ দূরে ছিলেন, তারপর আমি এগিয়ে গেলাম। "মাস্টার!" তিনি থামলেন এবং আমার পথের দিকে তাকালেন, যেমনটি অগণিত অন্যদের মতো করে। আতঙ্ক গ্রাস করেছে জনতাকে। সবাই হাত দিয়ে মুখ ঢেকেছে। শিশুরা তাদের বাবা-মায়ের পিছনে আড়াল করেছিল। অপরিষ্কার, কেউ চেঁচিয়ে উঠল! আমি এর জন্য তাদের উপর ক্ষিপ্ত হতে পারি না। আমি ছিলাম হাঁটার মৃত্যু। কিন্তু আমি তার কথা কমই শুনলাম। আমি তাকে খুব কমই দেখেছি। আমি তার আতঙ্ক অসংখ্যবার দেখেছি। যাইহোক, আমি এখন পর্যন্ত তার সহানুভূতি অনুভব করিনি। তিনি ছাড়া সবাই পদত্যাগ করেছেন। তিনি আমার কাছাকাছি. আমি নড়লাম না।

আমি শুধু বললাম প্রভু আপনি চাইলে আমাকে ভালো করতে পারেন। তিনি যদি আমাকে এক কথায় সুস্থ করতেন, আমি শিহরিত হতাম। কিন্তু সে শুধু আমার সাথে কথা বলত না। এটা তার জন্য যথেষ্ট ছিল না। সে আমার আরও কাছে গেল। সে আমাকে স্পর্শ করল। হ্যাঁ আমি করব. তার কথাগুলো ছিল তার স্পর্শের মতই প্রেমময়। স্বাস্থ্যবান হও! শুকনো ক্ষেতের মধ্য দিয়ে পানির মতো আমার শরীরে শক্তি বয়ে গেল। একই মুহূর্তে আমি অনুভব করলাম যেখানে অসাড়তা আছে। আমি আমার নষ্ট শরীরে শক্তি অনুভব করলাম। আমি উষ্ণতার জন্য আমার পিঠ সোজা করে মাথা তুললাম। এখন আমি তার মুখোমুখি দাঁড়ালাম, তার মুখের দিকে, চোখের দিকে তাকালাম। সে হেসেছিল. তিনি তার হাতে আমার মাথা কাপিয়ে আমাকে এত কাছে টেনে নিলেন যে আমি তার উষ্ণ নিঃশ্বাস অনুভব করতে পারি এবং তার চোখের অশ্রু দেখতে পারি। কাউকে কিছু না বলার জন্য সতর্ক থাকুন, তবে পুরোহিতের কাছে যান, তাকে নিরাময় নিশ্চিত করতে বলুন এবং মূসার নির্দেশিত বলিদান করুন। আমি চাই দায়িত্বশীলরা জানুক আমি আইনকে গুরুত্ব সহকারে নিই।

আমি এখন পুরোহিতের কাছে যাচ্ছি। আমি তাকে দেখাব এবং তাকে আলিঙ্গন করব। আমি আমার স্ত্রীর কাছে নিজেকে দেখাব এবং তাকে জড়িয়ে ধরব। আমি আমার মেয়েকে আমার কোলে রাখব। যে আমাকে স্পর্শ করার সাহস করেছিল তাকে আমি কখনই ভুলব না - যীশু খ্রীষ্ট! সে আমাকে একটা কথা দিয়ে পুরো করে দিতে পারত। কিন্তু তিনি শুধু আমাকে নিরাময় করতে চাননি, তিনি আমাকে সম্মান করতে চেয়েছিলেন, আমাকে মূল্য দিতে চেয়েছিলেন, আমাকে তাঁর সাথে মেলামেশায় আনতে চেয়েছিলেন। কল্পনা করুন যে, আমি মানুষের স্পর্শের যোগ্য ছিলাম না, কিন্তু আমি ঈশ্বরের স্পর্শের যোগ্য।

ম্যাক্স লুকাডো দ্বারা